"Сегодняшние родители ведут заранее проигранную войну, - говорит Лиора Хаим, психотерапевт, работающая с семейными парами и специализирующаяся на подростковой сексуальности, директор центра помощи подросткам "Маген ха-нефеш". - Буквально каждый день появляются новые мобильные приложения, о которых родители даже не подозревают. У тинейджеров свой язык, свои культурные коды, поведенческие паттерны, а теперь у них есть доступ ко многому тому, к чему раньше не было. Например, к контенту сексуального плана".
Лиора Хаим продолжает: "Сегодня есть множество анонимных чатов, таких как Omegle, и разных приложений, где можно вести видеобеседы с незнакомыми людьми, которые могут оказаться сексуальными преступниками. Некоторые девочки рассказывали мне, что родители запретили им заходить в инстаграм, потому что застукали их на интимной переписке с опасными личностями. Тогда девочки нашли другие приложения для подобного общения. Кроме того, среди подростков распространено пристрастие к шопингу, а также просмотр порнографического контента в очень раннем возрасте, порой с 7-8 лет.
- Нелегко быть родителем в эпоху смартфонов и мобильных приложений.
- Это можно определить как нечестную силовую игру. Родителям приходится противостоять мощнейшим экономическим механизмам, вся цель которых состоит в том, чтобы поддерживать в наших детях зависимость от контента, который для них опасен. Помню, как один из отцов рассказал, что 15-летняя дочь потребовала от него купить алкоголь для друзей, которые должны были прийти к ней на день рождения. И он сделал это, поскольку иначе друзья дочери не пришли бы на ее вечеринку. Это пример того, как родители поддаются манипуляциям вместо того, чтобы настаивать на определенных запретных линиях. В конечном итоге самое главное для нас, родителей, это, с одной стороны, выстроить доверительные отношения с детьми, но при этом сохранять авторитет взрослого и ответственного человека, не поступаться важными принципами.
- Что вы имеете в виду?
- Родители в наши дни всегда наготове, если детям нужно что-то практическое. "Я тебя подвезу, я верну тебя с вечеринки, я куплю тебе". Но детям нужна не прислуга, не водители и банкоматы. Детям нужны папа и мама, детям нужны объятия, близкий контакт, кто-то, кто будет их направлять.
- Вы уже упомянули, что подростки подвергаются воздействию порнографии в очень раннем возрасте. Как это отражается на их сексуальности?
- Речь не просто о порнографии, а о контенте, в котором зачастую преобладает насилие. Я не думаю, что можно герметичным образом оградить ребенка от подобного материала - даже если вы тщательно заблокируете все, что только можно. Достаточно просто написать в гугле какие-то слова и имена, и у вас внезапно выскочит какой-нибудь порноролик. Кроме того, к сожалению, порнография в последние годы нормализирована через такой, например, ресурс как OnlyFans, который рекламируют всякие телезвезды и знаменитости. Если в сложившихся обстоятельствах сами родители не будут говорить с детьми об интимной стороне жизни, подростки могут сформировать оторванную от реальности и даже весьма рискованную сексуальность.
Необходимо говорить с детьми о сексе в позитивном ключе, связывая это с удовольствием, с чем-то положительным, а не отрицательным. Я постоянно говорю родителям: нужно обсуждать с детьми вопросы сексуальности, даже если это вас смущает. И этого смущения не надо стесняться, это нормально, в этом есть момент доверительности и откровенности. Разумеется, в таком разговоре нужно уметь подстраиваться под возраст ребенка. Мы не можем сразу же начать разговор о сексе как таковом. Следует делать это постепенно, выстраивать диалог с ребенком - без критики и осуждений, без угроз.
- Нужно ли это самим подросткам?
- Вне сомнений. Я знаю об этом из своего опыта работы с ними. Они нуждаются в подобных разговорах с родителями. Я часто провожу лекции для подростков на тему сексуальности. И потом мне звонят родители и благодарят: "Вау, он вдруг впервые пришел ко мне, чтобы поговорить об этом". Мальчики, которые смотрят порнографические фильмы, видят мужские гениталии самых разных размеров, а потом смотрят на то, что у них в штанах и начинают испытывать тревогу. Кто-то должен сказать, что у них все в порядке, что это нормально. И это задача родителей.
- Как вообще начать такой разговор?
- О сексуальности можно говорить в любом возрасте. Мне нравится идея подобной беседы в машине, во время поездки, уйти от разговора в такой ситуации сложно. Хороший способ начать говорить на эту тему не напрямую, а связать это с каким-либо информационным поводом - допустим, о чем-то таком сообщили в новостях. Необязательно посвящать теме сексуальности отдельный разговор, можно поднимать этот вопрос периодически во время общения с детьми. Иногда об этом может поговорить мать, иногда отец. Если родители чувствуют, что не способны на такой разговор, им стоит посоветоваться с профессионалом. Важно также, чтобы и у самих родителей было представление о том, что такое здоровая сексуальность. Родители должны быть уверены, что не причинят своим детям вреда.
В такого рода беседах родители могут транслировать много важных посылов - например, о согласии на интимные отношения, о реалистичности тех или иных фантазий. Сегодня юноши и девушки довольно рано начинают экспериментировать со своей сексуальностью. Некоторые используют это с целью обрести симпатии в соцсетях, получить лайки, новых подписчиков. Сексуальность также используется для поддержания определенного имиджа, одобряемого в их среде, а не для налаживания интимных связей. Это влечет за собой немало проблем. Дети становятся психологически уязвимы, что порой ведет к тревожным расстройствам и рискованному поведению. Современная культура использует сексуальность в коммерческих целях. Подростки воспринимают это как норму.
- Вы как-то рассказывали, что говорили с мальчиками-подростками, с которыми вы работаете, о деле Эяля Голана. И многие из них обвинили во всем девушек, пожаловавшихся на певца.
- Девочки тоже осудили их. Некоторые спрашивали: "Почему она постоянно возвращалась туда?" В этой ситуации важно объяснить, почему девушки и женщины нередко возвращаются к тому, кто причинил им вред, хотя знают, что это произойдет вновь. Это связано с нашей психикой. Сексуальное насилие - очень серьезная травма, которая держит человека в состоянии ужаса. Человек, переживший сексуальное насилие или угрозу изнасилования, воспринимает это как экзистенциальную угрозу, это приносит с собой множество негативных самоощущений: чувство вины, стыд, ненависть к себе. Иногда юный человек как бы отделяет свою личность от собственного тела. Такое часто случается, если насилие происходит внутри семьи. Ночью подросток подвергается сексуальному насилию, а днем ведет себя так, словно ничего не произошло. Это один из механизмов психологического выживания.
Есть и другие механизмы самозащиты. Кто-то начинает смотреть на себя глазами того, кто подверг его насилию. Некоторые даже влюбляются в насильника. Бывает, что жертва возвращается, потому что ей кажется, что так она контролирует ситуацию. И, к сожалению, во многих случаях сексуальное насилие приводит к различным зависимостям (наркотики, алкоголь) и даже к проституции - из-за стремления избавиться от этой травмы (перерастающей в посттравматический синдром).
- Когда вы затрагиваете подобные темы в разговоре с подростками в вашей клинике, как вы им это преподносите?
- Я пытаюсь изменить присущий им осуждающий подход. Я также стараюсь объяснить им, насколько важно прислушиваться к себе, понимать свои потребности. Когда юноши хвастаются тем, что они могут переспать с любой девчонкой, я объясняю им, что точно так же, как они ценят свое тело, они должны с уважением относиться к телу другого человека.
- Приходилось ли вам когда-либо обращаться в полицию из-за того, что подросток признался вам в каком-либо незаконном действии на сексуальной почве?
- Мне приходится заниматься подростками, которые уже побывали в полиции из-за подобного рода правонарушений. Могу вам сказать, что они испытывают огромные трудности и нередко впадают в депрессию. Зачастую сам факт, что против него заведено уголовное дело, ломает жизнь подростка. Именно поэтому так важно как можно раньше начать говорить с детьми о здоровой сексуальности, о недопустимости насилия. И лучше всего, если эту задачу возьмут на себя родители.
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь
Перевод: Гай Франкович